i need a doctor,

♔ Tản mạn với "Doesn't mean anything"

posted on Wednesday, July 23, 2014 @ 1:37 AM | 0 comment(s) | add a comment.

Hôm nay, sau một chuỗi dài những ngày đi tour, mình có một không gian cho riêng mình. Háo hức được nhìn thấy trời xanh, cánh đồng, ruộng lúa, ngút ngàn con mắt, với những đường chân trời xa tít và cả đường dây điện chạy dài tít tắp, mình quyết định hôm nay sẽ đi tới làng Đường Lâm. Một làng cổ cho dù đã bị nói rằng thương mại hóa đi nhiều, nhưng không sao, trông ảnh vẫn thật đẹp, chỉ cần là không gian đồng quê, với nền gạch, nhà ngói ong, vườn tược, mèo, cây cối là đủ. Và mọi thứ đúng thật là đẹp. Cho dù ngôi làng không rõ để nhìn ra lắm nếu không có biển chỉ dẫn vì thực sự rất nhiều những ngôi làng như vậy ở miền quê này. Không ngủ được, thức giấc lúc 5h sáng, nói chuyện với một người con trai dạo này hay nói chuyện, và thế là đồng ý đi cùng mình luôn. Cho dù thực sự mình thích cái cảm giác cầm lái một mình hơn. Bật máy tính lên search đường, bài nhạc "Doesn't mean anything" thật là tuyệt vời, nhẹ nhàng đón chào một buổi sáng mùa hạ. Cái không khí sao mà thư thái, chậm rãi và tuyệt vời đến thế. Mình yêu lắm, yêu kinh khủng khi lâu lắm rồi chưa có một phút thảnh thơi nhởn nhơ như vậy. Khi lúc nào cũng trong guồng quay đi tour rồi lại về, lại đọc mail, chuẩn bị tinh thần cho tour sau, lúc nào cũng vội vã. Tự dưng thèm đọc 1 cuốn sách, lãng đãng, phiêu du, vô định không thì "Ngón tay tôi vẫn còn thơm mùi oải hương" cũng được.
Lâu rồi chưa đọc sách, tâm hồn mình lại trở nên thô ráp chai sạn bởi những câu chuyện diễn biến hàng ngày trong cuộc sống. Những ngày này đi tour nhiều, mình được tiếp xúc vào một thế giới mới. Thế giới của ngành du lịch và những vị khách, luôn trôi chảy, không bao giờ ngừng, không bao giờ đứng yên. Tại những sảnh chờ khách sạn, mình học được rằng với cái nghề này, tiếng Anh không phải là tất cả, mà quan trọng là thái độ nhiệt tình, vui tươi và luôn niềm nở. Mình thực sự ấn tượng với chị "manager" (có lẽ vậy) quản lí ở khách sạn 31 Hàng Gà, niềm nở, vui cười, nói rất to, dõng dạc, quan tâm săn sóc, hỏi han và tâm sự với từng vị khách một, khi thấy họ ngồi 1 mình, rồi niềm nở chào buổi sáng, chúc tụng một cặp mẹ con khi gặp ở thang máy, cơ mặt và nụ cười luôn giãn hết mức. Nhìn thấy như vậy, mình hiểu rằng họ đang làm đúng, ngành "du lịch", ngành "phục vụ", phải luôn luôn tươi cười trước khách cho dù hôm qua nhà có chuyện buồn, trong người bực dọc không khỏe hay bất kì vấn đề gì. Rồi lại đặt lên bàn cân so sánh với những nhân viên khác ở 1 số khách sạn khác khi họ không có được cái vẻ "hồ hởi, nhiệt tình" như vậy. Đó là lí do vì sao khi mình đi tour mình luôn rất vui vẻ, luôn cười và hào hứng, không bao giờ mặt nặng mày nhẹ hay tỏ ra uể oải, mệt mỏi, bê tha cho dù chân có mỏi nhừ đến đâu và người có nặng trịch vì thấm mệt thế nào. Mình hiểu đó là sứ mệnh của một người làm du lịch, đúng, ngành phục vụ mà! Bạn đi phục vụ người khác chứ không phải đi "hách dịch, nhăn nhó" với người ta.
Rồi những lời nói đùa nửa đùa nửa thật của anh giám đốc ở Hanoi Street Food Tour cũng làm mình hiểu rằng đúng là có ra ngoài thì mới cọ xát, va chạm, bị người ta đấm cho vào mặt như thế mới biết. Những lời "tra khảo" về khả năng tour-guide, những lời điều tra hỏi han về thân thế, gia đình, rồi cả sự cạnh tranh ngầm giữa những người trong nghề với nhau. Khi công ty A cạnh tranh với B, khi B với C, khi công ty A cạnh tranh với "tổ chức sinh viên phi lợi nhuận F". Chẳng cần biết là ai, chỉ cần biết là cùng 1 nghề, cùng là đối thủ, thì sẽ không thích. Giống như việc anh nói phải bỏ bớt những tổ chức sv vì nó làm thất thoát đi nguồn du lịch của nước nhà, chẳng qua chỉ là để biện hộ cho sự lo lắng giảm hụt số khách đăng kí ở nhà mình của anh, vì rõ ràng khách du lịch họ sang đây, họ vẫn phải trả tiền vé máy bay, visa, tiền vào cửa, tiền ăn nghỉ,... chẳng khác gì khi họ đi tour của 1 tổ chức sinh viên. Lúc đầu mình còn thực sự thất vọng vì cái lối ghép tour ồ ạt nhóm 9-10 người rất công nghiệp, nhưng rồi cũng có những private tour, và mình hiểu ra rằng, ừ thì không phải tất cả đều như thế, mình đừng đánh giá mọi thứ quá nhanh như thế. Gặp được những cá nhân, như Ms.Moon, một người chỉ tốt nghiệp Cao đẳng DL ra nhưng thực sự bản lĩnh và sự nhanh nhạy, cộng thêm chút hài hước đã giúp chị rất nhiều. Trở thành một guide được review rất nhiều trên TripAd và rất được tin tưởng, trọng dụng, rồi làm trong office. Hẳn là chẳng cần 1 cái bằng Đh FTU hay NEU, lớn lao gì, mà một tấm bằng CĐ Du lịch thôi cũng đã giúp những người năng động tự tin có được công việc tốt hơn vạn người với tấm bằng Đh. Nói mới thấy mình càng phải cố gắng nhiều hơn, nỗ lực nhiều hơn để biến kiến thức của mình thành việc vận dụng hàng ngày.
Đọc nhiều thông tin về việc làm, nghề nghiệp, part-time có, full-time cũng có, đa dạng, lúc thì content creator, lúc thì nhà báo, nhìn những cá nhân thành công với vị trí biên dịch viên của Forbes VN mà thèm thuồng, ôi mình cũng muốn thăng tiến, mình cũng muốn được leo lên những bậc thang thật cao trong sự nghiệp, được người ta nể trọng, để rồi bay đến những chân trời xa mới hơn, quyến rũ diệu kì hơn. Đọc được cmt của chị làm ở Forbes "Tại sao lại phải ổn định, phải lên cao..." mà thấy thực sự inspired. Lại bắt đầu daydream và mơ về những ngày xa ấy, ngày mình có thể trở thành cô nhà báo trẻ năng động với nghề nghiệp rộng mở, những Forbes, những NewYork Times,...

♔ Ngày bận

posted on Friday, March 21, 2014 @ 1:52 AM | 0 comment(s) | add a comment.

Thực sự thì tôi đang khá là buồn chán và thất vọng. Nhìn những con người đó, họ nói mà không làm được. Những người cứ cho rằng người ta gắn bó với tổ chức, họ là leader, họ là lãnh đạo, nhưng đã bao giờ họ tham gia được 1 buổi phát cơm nào nếu không phải buổi bắt buộc, đã bao giờ họ tham gia làm cùng thành viên mà chỉ mang cái danh đó rồi lại bỏ tất cả mọi thứ ở lại. Đáng thất vọng thật đấy. Tôi thấy họ chẳng xứng đáng chút nào.
Những ngày này, có nhiều cảm xúc và chuyện xảy ra, nên ghi lại để khỏi quên nhỉ.
Hôm nay tôi cùng chị Sứa - trưởng ban đi dán poster, tờ rơi ở khu KTQD, BK. Hì hì, nói là trải nghiệm cũng chả phải. Tôi thấy nó bình thường. Không vui cho lắm vì tại sao đến thế hệ là thành viên như tôi mới bắt đầu thực hiện những sự kiện truyền thông lớn và offline như này? Có phải là quá chậm ko? Và trong lòng tôi lại dồi dào lên 1 nhiệt huyết của tuổi trẻ và niềm yêu thích báo chí - truyền thông. Vâng, tôi yêu báo chí lắm, và cũng đang nhen nhóm một cái gì đó với công việc truyền thông nói chung. Được đi lại tung tẩy dưới cái tiết trời lất phất mưa bay. Nói chuyện một cách khá thẳng thắn với chị trưởng ban, về những điều tôi không thích ở YMC, về việc BTC làm ít việc như thế nào, về việc cập dập thiếu quy củ như nào, hay chỉ toàn những hoạt động nội bộ chán ngắt.
Rồi tôi còn đi treo banner cho Hội thảo của bên FTMS do khoa tổ chức, post event, share tung giời, viết bài pr lên yo!, note... Nói chung là tôi làm rất nhiều, vào các group, kích động bạn bè, liên hệ post web, fanpage. Tại sao tôi lại làm thế ư? Ừ chắc là do được tin tưởng đấy. Tôi cảm thấy ồ đây mới là sự cầu toàn của mình. Tôi muốn mọi thứ mình làm ra, mọi sản phẩm gắn mác của tôi phải tử tế và trơn tru. Tôi muốn có người tin tưởng và công nhận mình. Và chị Trọc đã cho tôi cái cảm giác đấy. Giống như 1 trợ lí - thư kí vậy. Chị tin tưởng giao mọi việc cho tôi, bảo tôi làm cái này cái nọ mà không hề lo nghĩ về việc tôi có làm được hay không, đấy chẳng phải tôi cũng có một cái gì đó nhất định sao? Tôi thấy vui vì việc được công nhận và tôi hoàn toàn có thể làm tốt. Thế nên tôi đã làm rất hăng hái và hết mình, bởi nó là sản phẩm của tôi mà. Chứ không phải làm ra rồi không được tin tưởng, công nhận, thậm chí còn là không cho phép làm. Cảm ơn chị Trọc vì đã tin tưởng em. Em sẽ chạy chương trình thật tốt. Được tận tay làm hết, spread out the words đến với mọi người, tôi cảm thấy mình được làm hết và nhận được sự khen ngợi chính là một động lực vô cùng lớn. Tôi muốn trải nghiệm thế nào là truyền thông offline - bắt tay treo cái banner, đi truyền thông các lớp, phát tờ rơi; truyền thông online - từ web yo! đến web khoa, từ fanpage khoa đến event rồi đến group rồi fp cá nhân. Tôi cảm thấy mình nhanh nhạy và linh hoạt ứng phó.
Cuối ngày, nói chuyện về Hà Nội Đủ, buồn thật. Hoạt động phát cơm thì ko đc hưởng ức, ban đối ngoại thì out rất nhiều. Mọi người cứ như đi hết và chẳng hề có một sợi dây nào liên kết với cái nơi này cả. Một hoạt động thiện nguyện mang lại cho tôi cảm giác yên bình và ấm áp khi thực hiện nó. Và khi chưa làm được gì ở nơi đây, thì tôi không xứng đáng với tấm certificate - tờ giấy chứng nhận cho những thành quả tôi đã làm được. Có làm được gì đâu mà nhận? Tôi lại trăn trở và nghĩ. Nghĩ về Ấm, về Áo ấm cho em. Cùng là những tổ chức tình nguyện, tại sao nó lại được hưởng ứng và ủng hộ như vậy. Nhìn những lượt like post, lượng like page mà tôi thấy ko ít chán nản. Nghĩ đến lại thấy thương những người leader như chị Loan, chị Dung. Họ tâm huyết nhưng vẫn không thể vực dậy. Hà Nội Đủ hay nhưng thực hiện lại không được. Bế tắc, quẩn quanh, xám xịt, luẩn quẩn. Đi phát cơm, phát cháo chỉ từng đấy, trong khi còn rất nhiều những người cần những suất cơm, bát cháo như vậy. Phát rất thời vụ và cho xong. Họ sẽ có thể no hơn nhờ bát cháo ấy lúc đó, còn về lâu về dài thì ích lợi của họ là gì? Thế thì phải xét đến nguồn thức ăn, tài trợ nhận được - ban đối ngoại cũng gặp nhiều khó khăn trong việc mời - còn truyền thông thì vốn chẳng làm được gì rồi. Vậy thì phải làm sao? Phải làm như thế nào? Người nghèo thì vẫn đầy rẫy mà chẳng thế giúp đỡ nổi họ. Người cần thì ko tìm được, người cho thì cũng chẳng dễ gì lấy kể cả thứ họ ko dùng. Nó giống như cái vòng quẩn quanh quay mòng mòng ko có lối thoát.
Tôi mới nghĩ ra mấy ý tưởng cho yo! vui thật vui, tôi sẽ viết những câu chuyện thực tế, phân tích thật hay về những tập đoàn lớn, những công ty xuyên quốc gia. Thời gian gần đây chẳng làm được gì mấy cả. Rõ buồn. Viết lách ơi, tôi lại mất cảm hứng rồi.

♔ Những ngày qua

posted on Tuesday, February 11, 2014 @ 12:24 PM | 0 comment(s) | add a comment.

Hôm nay chính thức đánh dấu kì nghỉ Tết đã kết thúc. Mình đến trường trong tâm trạng vừa vui vừa mệt. Vui vì sẽ được ra ngoài, được bận rộn, được làm việc và lao vào những kế hoạch dự định vẫn còn dang dở. Còn mệt ư. Mệt là vì sẽ phải ở trong những giảng đường đông người và nghe những tiết học chán ngắt không hiểu gì. Kể ra bây giờ nhìn lại, mình cũng chẳng có tài cán gì trên con đường viết lách này. Những bài viết của mình có phần nhảm nhí, đầy tính cảm quan cá nhân và đôi khi thực sự hoang đường, vớ vẩn. Mình chẳng biết nữa, có lẽ mình bị nhầm tưởng viết tạp văn, viết những suy nghĩ vẩn vơ của mình rằng mình có năng khiếu viết báo. Rõ ràng văn phong báo chí chẳng có mấy, không khách quan, không phân tích, không đào sâu kĩ lưỡng, không có một cái nhìn sâu sắc. Những gì mình viết ra còn quá non tay, nông cạn và hời hợt. Hôm nay đi học, ít ra làm cho mình bớt cảm giác cô đơn của những ngày qua. Khi mà quẩn quanh, đi café cũng vẫn thấy buồn và cô đơn. Nói chuyện với Yến, nghe Yến nhận xét về Sức trẻ mà thấy hơi buồn. Những bài biết lan man, không đúng trọng tâm, không đưa được cho người đọc những thông tin cần thiết. Có lẽ đúng như vậy. Những bài mang tính thông tin đơn thuần thì không nói. Nhưng những bài viết phân tích thì dường như vẫn còn nông và mới chỉ khuấy động được những gì ở bề mặt, còn bảo rằng có con mắt đa chiều nhìn nhận và suy xét vấn đề trước sau thì chắc còn lâu lắm những Styner như mình và cả những người khác mới đạt đến được. Nhưng lại vui khi Yến nói đúng những gì mình cảm nhận. Đó là khi đọc một bài báo. Bạn đọc cần gì? Phải đứng vào vị trí đó và viết hết những hiểu biết, những thông tin của mình dành cho người đọc. Có một hôm, khi ngồi tìm hiểu về báo chí, về cách mào đầu hay ngôn ngữ Styn gọi là chapeau, về 5 chữ W và một chữ H, về tầm quan trọng của thông tin, mình thực sự có một cảm giác sung sướng ngập tràn. Ồ phải rồi, đây chính là những gì mình cần. Mình theo đuổi, và mình yêu nó – cái nghề báo. Tại sao ư? Có lẽ là việc được mang mọi chuyện đến với người đọc, mang đến mọi thông tin, có mặt ở mọi ngõ ngách, ở mọi nơi trong một thành phố nhỏ, ở một tỉnh thành, ở một đất nước xa xôi có khi cách đến nửa vòng trái đất hay kể cả điểm cực của địa cầu. Có mặt và truyền tải sự thật đến với mọi người. Chu du khắp mọi nơi, nhanh nhẹn, cầu tiến, được va chạm và tiếp cận với tất cả những sự kiện nóng hổi nhất. Có lẽ đó là lí do giúp mình yêu cái nghề này từ bao giờ không biết. Xem VTV kết nối, lại càng muốn trở thành những phóng viên thường trú của đài THVN. Rồi một ngày, biết đâu được đấy, mình sẽ đứng tại đại lộ của Times Square, đưa tin về một cuộc bạo loạn, đưa tin ở con phố tài chính nhộn nhịp nhất thế giới Wall Streets về mọi biến động của kinh tế thương mại thế giới, hay là một đại diện của Việt Nam dự hội nghị G7 hay G8 gì đó tại Thụy Sĩ, có khi lại đang chạy trong bom lửa đạn lạc nơi 2 bờ giải Gaza và đưa những hình ảnh chân thực nhất về nạn đói nghèo ở Nam Phi. Rất nhiều những cảnh tượng đó. Bởi mình mong ước sẽ được đi thật nhiều, quan sát thật nhiều và học hỏi thật nhiều. Về cái nền văn minh hàng vạn sắc tộc trên thế giới, về những vùng đất đi rồi để biết cuộc đời này còn đẹp đẽ nhường nào. Mơ ước là vậy đó, nhưng hiện mình đang làm gì để hiện thực hóa những điều đó. Liệu mình có đủ mạnh mẽ để sống một mình nơi đất khách quê người, một thân con gái tự lo tự liệu nơi ăn chốn ở, rồi khi ốm đau không ai săn sóc, hay những cám dỗ nguy hiểm, đủ mạnh mẽ để chia xa bố mẹ đi theo những ước muốn của bản thân cho dù nó có phần xa vời. Tuổi trẻ mà. Mơ ước thì nhiều lắm. Nhưng mà thực hiện được nó hay không chứ? Khi mà ngay cả việc viết trong quy mô một clb trong 1 trường đh cũng không làm được tốt, thì làm sao mình có thể đảm bảo công việc ở những môi trường rộng lớn mang tầm cỡ quốc gia như thế? Thất vọng về bản thân và cũng có phần bế tắc.

Và rồi. Những ngày này. Lại cảm thấy mình có phần xa rời với những người bạn cũ. Nói chuyện với Tiên, phần ức chế, phần cảm thấy không hợp. Không hiểu sao mình cảm thấy tức anh ách, bất đồng quan điểm, không muốn nói chuyện, cảm thấy trẻ con. Tại sao mấy người đó có thể cảm thấy vui vẻ và nhảy nhót rất nhiệt như thế? Trong khi mình chỉ cảm thấy lạc lõng và buồn nhiều vì đây không phải thế giới dành cho mình. Những người lạ mặt, những đứa em khóa dưới chả quen thân, bạn bè đi cùng cũng không thân thiết, vậy lí do là gì khi mình bỏ ra từng đấy tiền để đến một nơi sang chảnh rồi sau đó lại bỏ lại gia đình, anh chị em ở đằng sau. Tiếc nuối có chứ. Khi chưa có một buổi tụ họp nào lại đông đủ các bác, các anh chị, các em, các cháu như thế. Gia đình quây quần tề tựu bên nhau cùng ăn uống, hàn huyên lại những kỉ niệm ấu thơ khi có ngôi nhà mái ngói, sân vườn, cây cau, giếng nước, khi ảnh hưởng của hiện đại vẫn chưa xâm lấn đến ngôi làng Nghĩa Đô ngày ấy. Trong khi đó mình lại ở một nơi, nhảy nhót, nhưng chẳng hề vui vẻ mà chỉ muốn chạy ùa về nhà, cảm thấy cô đơn giữa những người không hiểu mình và cũng không có nhu cầu hiểu mình. Chẳng lẽ càng lớn lên con người ta lại phải chịu những cảm giác này ư? Quen biết nhiều người để mà làm gì. Mở rộng quan hệ để mà làm gì. Khi càng quen thì càng thấy cô đơn, càng đi nhiều thì càng thấy lạc lõng. Càng thấy mình chẳng thuộc về nơi đâu cả, chẳng ai níu giữ, chẳng ai cần đến bản thân mình. Mọi thứ như bị bão hòa dần dần. Không còn cảm thấy xúc động trước sự yêu thương của bố mẹ, thấy lạc lõng khi vui vầy với những người anh người chị thân thiết, thấy ghét bỏ mọi thứ, khó chịu, cả bạn cũ lẫn bạn mới. Mình đang bị sao thế này??? Điên rồi chăng? Thực sự là cái cảm giác khó chịu chỉ muốn hét lên, muốn giận dữ, muốn nói rằng chẳng ai hiểu tôi cả. Nhưng rồi khi đi một mình thì lại cảm thấy cô đơn bủa vây, bám giết; cần một bờ vai, cần một người hiểu bản thân mình, tâm sự với mình, sẵn sàng im lặng chỉ ở bên mình mà thôi. Đỉnh điểm của sự cô đơn đó là dắt xe và đi lượn một vòng hồ Tây, dự định sẽ âu yếm với lũ chó ở vườn hoa Quảng An nhưng lại chẳng có con nào; lại lủi thủi phóng ga chạy đến một góc quanh co neo người của hồ Tây. Ngồi. Nghe nhạc một mình. Hay đó là trong ngày sinh nhật, khi mà gặp Tiên, đưa cô ấy đi chơi. Và cảm thấy chúng mình đã thực sự không còn mối dây liên kết nào nữa rồi. Mình cần một người bạn có thể ngồi hàng tiếng cùng mình tại một quán café, suy ngẫm về nhiều chuyện. Chứ không phải một người bạn nói rằng việc ngồi café chẳng có gì, uống rồi nhìn nhau à, và đòi đi ăn vặt, ăn khoai tây chiên và nem chua rán khi đến phố Tạ Hiện chứ không phải đến đây để uống bia, để men say làm ta quên đi cô đơn. Mình cần một người bạn hiểu mình, có chí hướng chứ không phải một người bạn dồ lên sung sướng vì một oppa nào đó thật là đẹp trai, một unnie nào đó xinh gái rồi thì thốt ra cái câu “Tuyết Minh chỉ tỏ ra nguy hiểm thôi. Đến tớ còn chẳng hiểu nổi.” Đôi khi mình còn cảm thấy bản thân mình ko thể hiểu nổi mình, thì sao bạn – chỉ là một người mới chơi với mình chưa đầy 3 năm, lại có thể nói ra câu nói đó – làm như bạn đủ quan trọng với mình vậy. Hơn nữa, mình không tỏ ra nguy hiểm. Tại sao lúc nào mình cũng phải cười trừ và tỏ ra hiền lành, đó đâu phải con người thật của mình? Và mình cũng không nguy hiểm, chỉ là có những lúc mình cảm thấy quá mệt mỏi khi cứ liên tục phải đeo mặt nạ như thế thôi.

Hay buồn cũng vì cuộc gặp mặt với Xuân Ngọc. Anh ấy, nói thế nào nhỉ. Mình đoán được anh ấy, và anh ấy chẳng có gì phải buồn cả. Cuộc sống tốt đẹp và thực sự thì không đáng để luôn phải có trouble hay up-down tâm lí như vậy. Mình không quen chia sẻ và cũng không quen làm người khác bận tâm vì mình, làm người khác buồn vì mình buồn. Thế nên những gì anh ấy phải trải qua hay làm anh ấy buồn, mình thấy nó không đáng. Và một người đàn ông như thế làm sao mình có thể tin tưởng và làm chỗ dựa cho mình được chứ? Mình không cần một người như vậy? không hiểu rằng mình đang quá khắt khe, đang quá “trẻ con suy tính linh tinh” hay thực sự là mình đang già? Mình thích đọc sách, thích đắm chìm trong thế giới của mình. Thích nghe những bản nhạc gắn bó với mình từ lâu, thích đọc về những vấn đề xã hội, về sự cô đơn, về rất nhiều thứ. Mình cảm thấy – anh ấy không phải là người dành cho mình rồi. Vậy sẽ là ai đây? Ai sẽ đến và khỏa lấp nỗi cô đơn trong mình đây cơ chứ. Thế là thêm một nỗi thất vọng :).

Một tối nằm nhà chán chường và lại cần thật cần café. Thay đồ, chuẩn bị balo, phóng ra đường trong những làn gió lạnh toác da mặt, đến Cộng. Cộng Vạn Phúc. Đông hơn mình tưởng. Cứ nghĩ sẽ có một góc nhỏ cho mình chui rúc, cho mình tự do với cái lap này muốn làm gì thì làm, nghe vài điệu nhạc, đọc những điều thú vị search trên google, không ai làm phiền. Nhưng hóa ra, lại đông, rất đông. Tiếng nói chuyện lạo xạo. Những bàn đầy người. Gái trai già trẻ lớn bé đủ cả. Đành chọn tạm một cái bàn trống đã có một đôi đang ngồi. Nhẹ nhàng đặt balo xuống, gọi một cốc nâu đá, rồi check mail, vietnamjournalism, facebook. Chat với anh Hiếu Phạm – lại cảm thấy vui lên. Có lẽ nói chuyện với một người không biết quá nhiều về mình, tự do tán gẫu, là một liều thuốc cho mình lúc này. Không hiểu sao, trước kì nghỉ Tết, mình cảm thấy cuộc sống vẫn rất ổn. Nhưng rồi mọi thứ xấu đi dần, và mình cứ cô đơn, cảm thấy bế tắc và cô đơn. Quanh đi quẩn lại là nỗi cô đơn. Chỉ tìm thấy niềm vui khi ở cùng với một người bạn. Người bạn thân xứng đáng để tôi dành cho mĩ từ BFF. Và khi đi cùng chị Linh. Cứ đi thôi. Đi xuống Nguyễn Trãi, đi lên cầu Long Biên, rồi lại lượn xuống Lò Đúc, những cung đường không quen thuộc, những con người không hề quen, nhưng lại cho mình một cảm giác dễ chịu. Và rồi được vào bar lắc lư theo điệu nhạc, nuốt vài ngụm Baileys vừa ngọt sữa vừa đắng chát. Nhưng thấy rất vui và giải tỏa. Chẳng ai quản lí. Chẳng ai phán xét. Chẳng ai nói những điều khiến mình muốn phát ói nhưng vẫn phải tỏ ra vui vẻ. Chẳng hiểu nỗi nữa. Mình đã biến thành một con người gì thế này? Phán xét, chấp nhặt, khó tính, đanh đá và xấu xa? Cảm thấy khó chịu với Tiên, với Liên vì cứ luôn cười cợt rằng mình là một đứa trẻ trâu – và thực sự mình không thích điều đó một tí nào, cho dù chỉ là sự đùa cợt vui giữa bạn bè. Thực sự mình cũng không hiểu mình bị làm sao nữa. Chẳng lẽ khủng hoảng tuổi 19 đến sớm vậy sao? Mình vừa mới tổ chức sinh nhật cách đây 3 ngày thôi mà?

Những ngày nghỉ Tết làm cho mình lười biếng và mất toàn bộ ý chí chiến đấu. Không chịu học hành. Không chịu làm việc. Chỉ cho phép mình hưởng thụ và làm những gì mình thích mặc xác thằng khác nghĩ gì. Ôi công việc gia sư, cảm thấy mệt mỏi với việc đối mặt với học sinh, khi mình dậy mà chẳng mấy hiệu quả, điểm các em không cao, các em không có hứng học, và còn là sự bế tắc khi không biết làm thế nào để các em tốt lên hay có một tình yêu với môn tiếng Anh, mệt mỏi vì phải soạn bài làm, kiểm tra và rất nhiều thứ khác nữa. Bỗng dưng chỉ muốn ở nhà, chả muốn lăn lộn, chả muốn bạt mặt suốt ngoài đường, chả muốn phóng xe và lúc nào cũng trong sự vội vã, chỉ muốn đi chầm chậm, thấm thía cái lạnh, không phanh gấp, không lượn như điên. Tự dưng mất cảm xúc với tất cả là sao thế này? Chỉ muốn buông tay và sống theo ý mình, ích kỉ, chẳng muốn sống vì cái gọi là trách nhiệm, vì người khác hay gì gì nữa. Mệt mỏi rồi.

♔ Lớn lên

posted on Sunday, February 9, 2014 @ 1:00 AM | 0 comment(s) | add a comment.

Tôi đang buồn. Lớn rồi con người ta thay đổi cũng thật là nhiều. Tôi cảm thấy lạc lõng ở mọi nơi. Cứ như đang phải giả vờ để giữ vững niềm vui. Khi cô đơn con ng ta luôn nghĩ ra đủ mọi xu hướng tiêu cực nhất có thể. Tôi thấy mình ko hợp với họ. Tôi phải đeo ngàn cái mặt nạ khi đối diện vs mng. Tôi ghét cái cách cô ta cư xử. Lúc nào cũng ra vẻ này nọ. Tôi ghét cách họ sử dụng đồng tiền. Thật mệt mỏi. Bộ váy đôi giày mấy triệu mấy triệu đó. Tôi chẳng bh sở hữu đc số tiền đó. Tôi cảm thấy mệt mỏi vì mình cứ phải ra vẻ mình năng động thân thiện. nhưng thực ra ko phải vậy. Tôi ích kỉ và khó hoà nhập. Dễ gần và khó thân. Tôi mở rộng các mối quan hệ nhưng tôi ko thấy vui. Tôi gặp nh ng nhưng ai cũng cho tôi cảm giác cô đơn. Tôi chỉ muốn đến bên hồ tây. Cái góc riêng của t đó, ko ai xâm phạm ko ai biết đến. Tôi mệt mỏi với kiểu cách của những cô bạn đã từng thân. Tôi thấy mình đã khác xa với họ. Trong khi tôi buồn và chỉ muốn tìm đến rượu. những quán cafe. Nghe những bản nhạc. Nhâm nhi những li rượu ngọt nhưng nuốt xuống họng rồi mới thấy đắng chát. Tôi thích lắm. Thích tìm đến rượu lắm. Đu đưa trên cái ghế bàn pub. Tận hưởng cái thú nơi chẳng ai biết tôi và tôi cũng ko biết họ. Tôi muốn tâm sự với kiên, về những gì tôi gặp ở ymc nhưng có lẽ nó sẽ k muốn đâu. Còn tiên hiền hay ngọc, họ ko hề thân vs tôi. Họ ko hiểu bản thân tôi. Ko hiểu tôi là ng chuyên mua đồ đẹp ở chợ nhà xanh, rằng tôi rất tiết kiệm, rằng tôi rất nội tâm, rằng tôi suy nghĩ và đánhgiá rất nhiều. Họ chỉ như những cô cậu trẻ, yêu ăn vặt ko cafe, suy nghĩ thái quá về những điều t thấy hả đáng quan tâm tí nào. Tôi thấy mệt mỏi vì cô ấy ko hiểu tôi. Cô ấy nói rằng tôi tỏ ra nguy hiểm và đến cô ấy còn ko hiểu nổi tôi. Cô ấy nghĩ cô ấy là ai chứ. Chỉ là 1 ng bạn. Chả là gì quá quan trọng của tôi để mà hiểu tôi. Tôi buồn vì liên cứ nghĩ rằng tôi trẻ trâu nhưng nó ko hiểu. Nó ko hiểu con ng tôi. Tôi mệt quá. Đôi khi muốn biết tại sao bn ng mà mình lại cảm thấy co đơn như vậy. Tôi luôn cô đơn trong thế giới của chính tôi. Tôi bực tức vì mình ko thể mở lòng vs ai đó. Tôi ko thể có một chàng trai, một ng sẵn sàng là chỗ dựa, uống rượu vs tôi nghe nhạc và ở bên nhau, chỉ cần như vậy kk cần nói quá nhiều. Giữa chúng tôi phải có sự thoả mái. Tôi muốn đc đi học quá.. Để công việc sẽ làm cho tôi quên hết. làm tôi ko có cảm giác cô đơn thế này. Như rằng thế giới rộng lớn và chẳng có ai là tri kỉ của tôi cả